:: Trusru :: » arbejde

Twilight..

Trusru — Tue, 27 Jul 2010 08:01:18 +0000

Tidsnok kan vi få stillet paradigmerne foran os, frivilligt eller ufrivilligt. Det er blevet mørk nat og fuldmånen lyser godt op. Årstiden er sommer anno 2010. I går lykkedes det mig at holde angsten i skak og faktisk tænke rationelt over risikoen, det virkede at forklare mig selv risiko kontra chance for at det sker. Jeg har et issue med at køre uden om lastbiler, de er så store og risikoen for at chaufføren er hamrende træt er der. Jeg bryder jeg mig generelt bare ikke om at mennesker kører for tæt på mig, det vækker dårlige mindre fra de 2 sidste trafikuheld jeg har været med i. Har jeg andre med i bilen end mig selv er det frygten for at ”slukke” der fylder. Der er fyldebøtter og dope bilister overalt.. På fyn er det åbenbart populært at lave noget der hedder ”snuller kørsel”, det går i al sin enkelthed ud på at 4 små voksne og voksne med en lille tissemand synes det er sjov at kører rundt på vejene mens de drikker alkohol. Det er helt åbenlyst en rigtigt dårlig ide på alle tænkelige måder. Nåh, men jeg kan ikke lide at køre… så er det vist på plads. Jeg har ikke stødt på snullerkørsel øst for storebælt, så det må være en jyde/fynbo ting.
Jeg er i ingenmandsland, jeg eksisterer ikke lige for øjeblikket. Sådan føles det i hvert fald, ingen offentlige myndigheder til at slå mig oven i hovedet. Men det hænger nok sammen med at de mangler at levere noget til mig, så er det pludselig ok med en venteliste længere end hos bageren en søndag morgen. Det er mig som borger der forsøger at lave den flytning af adressen, kommunerne taler overhovedet ikke sammen. Jeg har det lidt ”SÅ RING DOG FOR SØREN DA TIL DIN KOLLEGA, KOMMUNIKER OG BLIV LIDT MERE EFFEKTIVE”. Der er jo ikke noget problem, men et skide dokument der skal fra den ene kommune til den anden (*med dyb bævrende spøgelsesstemme…:MAAAAAIL , uhuuuhhuu, FAAAAAX, Uhuuuuuhuu*). Undskyld mig, men de er sgu ikke lige helt skarpe.. Jeg er klar over at de som medarbejdere arbejder ud fra et håbløst regelsæt og bureaukrati. Kunne aldrig nu aldrig selv finde på at være ubehagelig i telefonen, jeg har selv været i branchen og kender om nogen noget til kommunikation / service.

Juli 2010..

Trusru — Thu, 01 Jul 2010 04:07:21 +0000

Kalenderen er nu skiftet til juli måned, hvad vil måneden bringe? Alt kan ske i mit liv, der er intet statisk udover det sagte og melankolske klagen over det evindelige uheld. Men det vil jeg altså også bare have lov til. På tirsdag skal jeg have min søn, et par dage før tid fordi han savner mig. Men jeg har heller ikke set ham det meste af sidste måned grunden ferie og den slags, så jeg savner også ham. Børn kan være nogle terrorister, men jeg elsker dem nu alligevel. Det kan være noget af en pædagogisk udfordring at håndtere konflikterne mellem F og Ben, jeg er ikke ret god til det for mit overskud er ikke vildt stort. Jeg gør mit bedste, men A gør nok det meste af arbejdet med konflikterne. Hun er vildt god til den slags uden at freake. Om juli vil blive the turning point vil tiden vise, jeg ved i hvert fald at timeglasset rinder hurtigt ud. Deadline januar 2011, så skal alt være på plads i forhold til boligsituationen samt de nye vilkår rent økonomisk. Vi vil gerne væk herfra, og bliver også nødt til det, huslejen er alt for dyr og den stiger som en tændt raket. Mulighederne er ikke mange i byen, men en løsning skal der findes. Arbejdstøjet skal kridtes og vi skal have løst det i rette tid.
Min forhåbning går på at projektet går som det skal og at det kan være bidragene til at vi sidder knapt så hårdt i det. Jeg skal prøve at skaffe finansiering til den videre drift af projektet, likviditet er problemet ikke omsætningen.
Jeg håber jeg kan slippe medicinen så snart som muligt, den stabiliserer godt nok. Men min personlighed bliver desværre også påvirket, jeg føler mig utroligt ligeglad med ting engang i mellem. Empati, glæde og sorg bliver meget let afløst af ligegyldighed. Det gider jeg sgu egentligt ikke, jeg kan ikke engang huske hvornår jeg sidst har grædt. Så kan jeg også tænke, hvad nu hvis jeg ryger i det sorte hul igen.. kan jeg komme op uden medicin? *plop* bare en tanke..

Nightwish – Angels falls first
Super fedt nummer med en utrolig smuk lyrik

Veet me..

Trusru — Mon, 21 Jun 2010 03:50:32 +0000

Denne maskine kan knuse med 550 tons, sagde arbejdsmanden stolt på genbrugspladen da jeg spurgte hvor vores gamle bord skulle være. Han suppelerede, du skulle se det færdige resultat.. Og så var det vi vekslede et par ord om maskineriet selvom jeg ikke ved en meter om den slags, men han vidste det. Hvad jeg ikke ved om knusere, ved jeg i stedet om Veet Wax strips… I hvert fald at brugsanvisningen er ganske korrekt når den skriver ”Må ikke bruges intime steder” . Det må føles lidt som en tur i knuseren. Men jeg skulle jo absolut teste om det nu også kunne være korrekt det de skrev. Iaaaaauuuv.

For at bruge et modeord, så oplever jeg en vis polarisering.. Mangt og meget har forandret sig de sidste år, min onde onde tvilling har virkeligt haft gang i den. Jeg ved jeg ikke er ensom, men det føles sådan når jeg kigger ud i universet. Der er kun stjernernes sagte blinken, krydret med et lavtgående menneskeskabt aggregat. I er derude, hverdagen sluger tiden.. de grå tidsrøvere har taget i os. Vores tid skal veksles til gangbar mønt. Jeg har det rimeligt ok, men jeg er kommet i kontakt med frygten for at havne i endnu et dyk. Tankerne er der, men jeg kan bedre arbejde dem væk. Jeg har alt at tabe og intet at vinde hvis det skulle ske. Det kommer det ikke til.

I går fik vi langt om længe ryddet op i skuret og i baghaven, Ihhh hvor blev det fint. Men det kunne nu være rart med en kuli til den slags. Det samme med madlavning.. rengøring.. etc.. Fantastisk hvis man havde folk ansat til den slags, men så skal vi forære lidt med tid til de grå.

Under pressure..

Trusru — Fri, 18 Jun 2010 05:06:00 +0000

Om end bureaukratiet er aftaget for tiden skyldes ikke at den er død, det er en konsekvensen af mine indviklede private forhold. Jeg har lyst til at modtaget bureaukratiet for at imødekomme væsentligere problemstillinger senere hen, min bitre erfaring er at jo længere jeg trækker det jo værre bliver det. Sådan har det altid været, men jeg har været ligeglad i en lang periode. Lykkeligvis findes der et par mennesker som holder meget af mig, dem vil jeg ikke skuffe. Min engel er en af dem, A… I tykt og tyndt og modgang uden nogen former for medgang har hun bibeholdt overblikket og motivationen, hun har aldrig svigtet mig på nogen som helst måder. Jeg kan ikke sige det samme i forhold til hende. For at været helt straight, uden A ville jeg nok være rimeligt fucked up i dag..
Hun er anderledes, jeg er anderledes.. vi elsker at være sammen.. Siden vi mødtes for 3 år siden har vi været sammen 24/7/365 stort set hele tiden. Den depressive, ulykkelige og destruktive del af mig har forsøgt at ødelægge det.. For det er svært at rumme at elske et andet menneske så meget som jeg gør med A. Den positive, eksalterede og innovative del af mig kæmper for at reparere hvad den anden del af mig har ødelagt.
Jeg har ændret syn på mange mennesker efter jeg har haft denne sygdomsperiode, mange har vist deres sande ansigter. Jeg er utroligt skuffet over det, at tænke sig at jeg har stået dem bi no matter what og så få lort tilbage når man selv ligger ned. Det skuffer mig, men samtidigt er det også trygt at vide hvor andre mennesker er i forhold til mig. Jeg tager hånd om det når jeg igen er oppe på 100%, gider ikke blive hevet ned i flere sorte huller grundet frustration og skuffelser. Så bliver jeg aldrig rast, gemt men ej glemt.
Jeg er ikke kommet i gang med den nye medicin, tør ikke.. Jeg synes det er utrygt at kombinere SNRI og SSRI i de relativt stores doser grundet seponering.

I dag skal vi en tur til jylland for at lave en påsætning, lidt lang tiden siden vi sådan rigtigt har været i gang. Jeg synes det er skægt at se forskellene på landsdelene, vi kommer både på sjælland, fyn og jylland når vi laver hår. Uanset hvor vi kommer, er vores kunder meget gæstfrie, men normerne er vidt forskellige. I Jylland har de nærmest dækket bord til man kommer, hvor man i København får beskeden.. bare gå i køleskabet hvis I har lyst til noget. Smiler. Vi er bare os, som vi nu engang er på godt og ondt. De fleste synes godt om os og vi tager ansvar for vores håndværk, det kan de fleste godt lide.

Sidste skud på stammen..

Trusru — Sun, 13 Jun 2010 21:45:46 +0000

Jeg har arbejdet på hjemmesiden i noget tid, det er en online webshop hvor man kan købe tøj, kosmetik, smykker, sko, støvler og en masse andet godt til pigerne. Det er en udvidelse af min eksisterende forretning med hairextensions som jeg selvfølgelig fortsætter med.

Her i starten vil der være et relativt begrænset udvalg, men efterhånden som likviditeten forbedres vil der komme flere produkter på. Jeg har en masse spændende på bedding.

Webshop fødselsdag d. 10/06/2010 - :: www.anthonia.dk ::

Tag gerne et kig forbi vores nye shop..

Iq – fortsat

Trusru — Tue, 08 Jun 2010 22:22:31 +0000

Tømt sig for væske..

Lidt mere om kære IQ, havde staklen til dyrlæge i dag, den havde været i nærkontakt med en hund eller ræv forklarede dyrlægen. 2 skud penicillin, 4 smertestillende tabletter samt et stk. konsultation… 676 kr. Iq har det meget bedre her til aften, den er begyndt at støtte lidt på benet igen. Men ak, den er ikke længere vant til at bruge kattebakken mere… så den tømte sig for mange timers opsparet hankatte urin direkte i sofaen.. Det er sgu synd for den, jeg giver den klassebehandling..

[/caption]

IQ (Til venstre), Wilhelm (til højre), passer godt på hinanden ved computeren.

Ny mobil, en avanceret tingeling fra HTC.. Touchscreen.. Finder nok aldrig ud af den.. Min gamle mobil har måttet lade live da den kom i klemme i min bildør. Nu er jeg forsikret for 29 kr. om måneden hvis jeg smadrer flere..
Så har der været det ekstraordinære besøg hos min hjernevrider, han bad mig om at trappe ud af medicinen da jeg forklarede ham om hjernestødene. Nu skal jeg så i de næste 10 dage spise Vanlafaxin 150 mg i kombination med Fluoxetin med en initialt dosis på 20 mg. Efterfølgende er det ned på 75 mg venlafaxin men sammen dosis Fluoxetin i endnu 10 dage.
Som altid er jeg betænkelig, jeg ønsker ikke en OD af antidepressiv medicin, altså serotoninsyndrom.. Jeg starter måske i morgen, når jeg har google lidt info på interaktioner samt metaboliseringsværdien.
Alt har stået i lægens tegn i dag, men jeg vil undlade resten af hensyn til andre end lige mig.

Jeg kan mærke drive og et rush der ligger lige under skindet, føler mig lidt rastløs.. jeg ligesom bare venter på absolut ingenting.. Der skal ske noget, jeg skal faktisk tage ansvar for mit shit og få langemanden ud af røvhullet. Jeg har som skrevet den vildeste mavefornemmelse og der plejer jeg ikke at tage helt fejl.
At være en kontroversiel person har jeg intet i mod, men jeg vil helst ikke påkalde mig unødig opmærksomhed.. En moderne caveman om du vil.. ikke ham der taler med osten i brugsen, men bare lidt anderledes. Jeg føler mig tid beskuet, her i byen ser de fleste på mig som har de set et spøgelse.. Aner ikke hvorfor, så slidt er jeg sgu da heller ikke blevet synes jeg. Måske er det mine paranoide tanker der tager over, måske ikke.. Dagen er omme og det var mine sidste ord, pas godt på jer selv og hinanden derude i den store farlige verden.

Iq..

Trusru — Mon, 07 Jun 2010 22:51:59 +0000

Vores lille søde snuske kat er kommet til skade med benet, jeg tror umiddelbart den har forstuvet det. Kommer til at runde dyrlægen i morgen tror jeg, man ved aldrig om det kan være brækket. I nat bliver den inde, udgangspasset er inddraget for den kan ikke længere forsvare sig selv over for kvarterets tigre. Jeg holder meget mere af den end jeg umiddelbart havde forestillet mig, det er lidt smerteligt at se den sådan.
F har bræksyge og jeg har kvast min mobiltelefon da den kom i klemme i bildøren, så alt i alt.. business as usual. Kontra den negative side er jeg ved at have lagt sidste hånd på forretningsudvidelsen, en webshop som et supplement til vores kerneforretning. Det ser drøngodt ud og jeg glæder mig vildt meget til at afprøve ideen.
Jeg har en klar og entydigt mavefornemmelse af at det kommer til at fungere, jeg håber det ender med at blive det mest rigtige jeg har gjort i mit professionelle liv. Jeg kunne godt bruge stabiliteten og roen til at komme helt på toppen igen.

I morgen skal jeg endnu engang til hos hjernevrideren, jeg har haft et par markante dyk i humøret hvor fornuften har ladet livet. Samtidigt har jeg haft en myriade af bivirkninger fra medicinen, min vægt har været ude af kontrol, mavefunktionen samt de velkendte stød i hjernen. Det meste er væk nu og jeg har det super godt lige p.t., men det kan lynhurtigt ændre sig.
Uden at skulle lave en masse selvynk, så er det en pisse elendig situation.

Det er nu eller måske aldrig, jeg er fast besluttet på at skabe min succes i samarbejde med min elskede A. Ambitionen og drømmen skal købe os friheden, Trusru går all-in på to raketter og krydser fingre. Intet kan slå os ud, vores kærlighed har været udsat for mange udfordrende ting.. jeg er aldrig holdt op med at elske eller være forelsket. Så bank os ned og vi rejser os igen ligeså hurtigt.
Dagen er gået på held, IQ putter sig tæt ind til mig mens jeg har skrevet denne blog.. Det er rart.

Alt i mens..

Trusru — Sun, 06 Jun 2010 23:18:24 +0000

Krisen raser, de offentlige budgetter har nået lavmålet og folk går på tvangsauktions. Kan jeg enten være gammelklog eller føle med de mennesker. Der klippes et par år af dagpenge perioden, børnechecken formindskes.. Vi skal arbejde og bidrage til en konjunktur ændring, der har været 7 fede år.. nu kommer regningen med 7 fattige. Det er finurligt.
Jeg vil ikke acceptere krisen og fortsætter projektet, jeg skal skaffe likviditet.. for jeg har nået et problem der betyder at jeg kan afsætte mere end jeg har råd til at købe hjem. Jeg vil nu satse alt på et bræt, alle mine låste aktiver vil blive tilført projektet. Men jeg har brug for mere, så jeg skal se om jeg kan finde en bank der kan finansiere projektet ellers skal jeg være særdeles kreativ.

Måske skulle jeg lave min egen investeringsfond, med et fornuftigt procentuelt afkast. Skyd x antal kroner i projektet og få 9% i rente pro anno. Jeg leger med ideen om at gøre det uden om bankerne, altså skaffe risikovillig kapital. Jeg ved ikke, jeg foretrækker selvfølgelig en bank hvis de tør. Jeg har fundet en super interessant bank som jeg vil prøve med, måske er der held i sprøjten der.

Hmm, måske ikke en tosset ide.

I dag for syv år siden..

Trusru — Thu, 20 May 2010 23:23:18 +0000

Kom der en lille dreng til verden, Benjamin.. smuk og dejlig.. (det synes alle forældre om deres poder).. Men det var han altså. Det var en dag med alle slags vejr, solskin, torden, hagl etc. Han er nu en stor knægt på 7 år.. det er sindssygt som tiden går hurtigt.. Jeg føler nogle gange han er min baby endnu.. Jeg havde ham ikke selv til fødselsdag i år, men jeg talte i telefon med ham. Fik sagt tillykke og hørte lidt om hans dag. Vi skal holde lidt fødselsdag for ham i weekenden, A og jeg var ude at købe gaver og sådan i dag, jeg synes det er nogle fine gaver og det er ting han har ønsket sig.
Jeg savner ham meget i det daglige, men realistisk er jeg nok ikke der hvor jeg har ressourcer til at tage ham flere dage. Jeg vil gerne nå dertil og det kommer jeg også en dag, helst så hurtigt som muligt. Jeg følger behandlingen i denne omgang selvom jeg har mest lyst til at kaste pillerne direkte i skraldespanden. Jeg tror også de virker i et eller anden omfang, jeg har lettere ved at slukke negative tankemønstre end før. Men nedturene er der endnu, tider hvor jeg har mest lyst til at finde et dø hul.. (Taget fra Madagasker)
Føler mig presset og stresset for tiden, det føles som alt hvad jeg rører ved går galt.. alt hvad jeg gør, er galt og forkert.. Fætter Højben effekten er helt væk, jeg er nu virkelighedens Anders And.
Kommer vi igennem, kan vi klare alt.. gør vi ikke er det pisse hamrende surt show..
Det har vist sig at være ualmindeligt vanskeligt at finde en god, stabil og troværdig forhandler.. Jeg er blevet kneppet ikke mindre end 3 gange af dårlige forhandlere i år. Af samme grund er motivationen for at fortsætte lig nul.. Men jeg har intet valg, jeg er simpelthen nødt til at gøre det.
A og jeg laver virkeligt et super kvalitets håndarbejde, men det ødelægges af elendige materialer..
Jeg har i øvrigt aldrig mødt nogen så uegenrådig som A, hun trækker den tungeste den af læsset med forretningen uden at få en skid for det.. Hun elsker mig, derfor gør hun det. I det daglige kan jeg have svært ved at se det, fordi hun siger den uforbeholdne sandhed og det er bestemt ikke altid rart.. Det føles ikke godt, men det er rigtigt.. Jeg respekterer hende for at sige sandheden selvom ordene kan sætte mig til tælling. Hun har et godt hjerte og jeg vil gøre alt for ikke at svigte hende mere, sådan har jeg det i øvrigt også for resten af de mennesker jeg holder af..
Om skæbnen vil kan vi se tilbage på det her som en udfordrende tid som vi kom igennem i fællesskab.

Torsdag er nu blevet til fredag, jeg vil lukke nu.. En halv sen refleksion, men bedre sent end aldrig.

Tusmørke..

Trusru — Mon, 10 May 2010 06:40:37 +0000

Det er tidspunktet lige før dag bliver til nat, det er et sommerfænomen. Twilight på engelsk. Tidspunktet er der hvor spidsborgeren overvejer at gå i seng og fantasten og drømmeren vågner. Jeg er drømmeren og fantasten, jeg er på absolut ingen måder en spidsborger i eksistentiel forstand.
Jeg har lige haft mareridt, stemmerne fortsatte en tid efter jeg var vågnet. Uhyggeligt virkeligt selvom det meste er røget i glemmebogen allerede.
Jeg er fremmedgjort som individ, jeg er ikke længere geografisk inden for rækkevidde. Jeg er ikke den samme som jeg engang var, men jeg har intet gjort for at få plagiatet det sorte får. Jeg er voksen og alt for mange år gammel, så jeg kan såmænd godt holde det ud. Men jeg synes sgu det er synd for ungerne at de bliver snydt for direkte sociale aktiviteter.
Jeg vil under ingen omstændigheder pakke mig selv væk og gå på kompromis med mit hjerte, aldrig.

Jeg kører på lånt tid, snart skal jeg træffe og virkeliggøre beslutninger. Jeg når et T-kryds i mit liv om ganske kort tid. Jeg har en drøm om hvad jeg vil, jeg ved at det kan realiseres og fungere. En succes, helt sikkert, men kun hvis jeg kan være ekstra kreativ for at nå derhen. Jeg føler jeg er klar til udfordringen, men jeg er ikke klar til arbejdsmarkedet. Jeg ved min plan indeholder muligheden for at ende der, men jeg fordrer det ikke.

Jeg er ved at få vægten under kontrol igen.. Det hjalp at skippe de 3000 kj om aftenen. Til gengæld har jeg nu fået bumser som en teenager, så meget at jeg frivilligt lagde mig ind i en cancergrill.. Nu har min hud så fået en hummer farve og bumserne er der endnu. Det går sgu strygende.. Jeg tror jeg vil blive exfolieret igen.. Det må sgu da hjælpe en kende.