Sorte min BF..
Som skyen der formørker,
Vender den lys til mørke, mørke til lys
En virkelig metafor, en tordensky,
Redder fra ansvar og beslutninger
Skaber kaos for alle, føles rar. Er det ikke
Trusru 2009

Jeg synes,
Endelig kan vi måske
Gå, løbe, slå kolbøtter
Elske, tale, snakke
Låget lettes, skyerne fortættes
Skal, skal ikke
Komprimeres tankerne, implosionen
Evigt, for evigt
Rider bort ud i horisonten, lonely
Dig, mig og dem foruden
Ingen, ingenting
Gråzonen, lyset og havet
Alting, ingenting og nuet

Trusru 2008

Tekstning som fortsætter selvom filmen er slut
Filmen som er sluttet for længst
Infantilisme, fraskrivelse og fralæggelse.
Lyset, håbet og stjernen.
Bimmelim og ikke plingeling, who knows anyway.
Kun en til at kontrollere det..
Ret underligt, meget lidt proaktivitet.
Følelsen af eksistentialismen
Sutten på ting der ikke skal forstås.
Tanker som bliver for fyldende,
viden som ikke burde være viden
Hvorfor gør jeg dog det?  Jeg kender svaret..
Alting anderledes, intet bedre
Jeg, mig, dig og dem
Elsket, savnet
Grydeklar,

Trusru 2008

Du kommer som et lyn,
Fra åben og skyfri himmel
Du gør mig syg og bange
Bange for at være bange
Jeg lader dig ikke vinde kampen igen,
Jeg er din enerådige herre, du adlyde skal
Du er en judas, en ulv i forklædning
Ja, jeg frygter dig.. at du alligevel skal vinde en dag
Så er slaget tabt og du vil pumpe din dårskab og elendighed i mig
Men ej uden kamp du vinde skal
Jeg vil bruge dig og udnytte dig,
Jeg vil fodre dig med positive tanker, ikke om du vil
Men du skal for jeg har kontrollen

B.S.L 2008

Havde en besynderlig drøm i nat, min søster var med i den. Den foregik i vores farmors og farfars gamle hus. Der var en lang gang på 1. etage… En uhyggelig en af slagsen.. Min søster og jeg gik ned ad gangen da min søster blev spist af et af skabene.. Det var superklamt.. Ligesom det var i virkeligheden derovre, har altid haft en dårlig fornemmelse om det hus.. Så jeg var nødt til at smide min søster en SMS i morges for at høre om hun var ok, det var hun heldigvis.. Hader de mareridt..

Nåh, en ny dag truer.. jeg skal snart op igen om ca. 4 timer.. så jeg må hellere finde dynerne..

Jeg anser katte som værende ekstremt intelligente skabninger, de forstår at sno sig til deres egen fordel. De er totalt umulige at opdrage på og de følger kun en norm, deres egen. Så den er hjertelig velkommen hos os når den har lyst til det, helt bestemt.
Men vi skal nu have to selv som vi håber vi være knyttet mest til her hos os, men der er ingen garantier med katte..

I dag var A og jeg på sjælland for at hente Ben igen, det er tosset med den ene dag han skal være hos sin mor. Det ville være væsentligt bedre med 7/7 i forhold til ham. Jeg fik det mærkeligt på vejen hjem i bilen, de velkendte lyn var tilbage.. Jeg havde glemt at tage min medicin, det reagerer jeg lynhurtigt på.. Så jeg måtte æde pillen + en alopam for at få det ok igen.. De er smadder ubehagelige de ”lyn” jeg taler om, der er ligesom om hjernen sætter ud i få sekunder hvorefter det giver et spjæt i kroppen når den kommer tilbage.. Ak, nåh men jeg har fået min nye doc herovre på fyn.. så jeg kommer til at få en tid til ham.. jeg vil gerne drøfte en udtrapning.. Så til alle dem der fejlagtigt tror at det rent faktisk fungere som en ”lykkepille” tager grueligt fejl.. Jeg tror efterhånden ikke på at specielt mange oplever den effekt, det er utopisk med alle bivirkningerne på sidelinien. Nej, det de kan gøre at stabilisere svingninger, men konsekvensen er den af mig frygtede zombietilstand som bestemt ikke er rar. I min verden er det noget heftigt shit jeg hælder i munden, dybest set æder jeg dem kun for at slippe for bivirkningen ved at stoppe med dem.. Ok, de giver da også lidt nytteeffekt i forhold til angst og frygtniveauet. Jeg kan vel egentligt sige at jeg er ved at udvikle en angst for at stoppe med dem, frygten for at få lyn og døde ben fylder meget. Damn, jeg har en lidt ambivalent holdning til dem.

Jeg synes jeg er kommet rigtigt langt i min egen proces, jeg er begyndt at kunne lide hvad jeg ser.. Jeg kan lide at se at jeg i højere grad frigør mig for normer og jeg har det skidegodt med det. Jeg har masser af arbejde med endnu i forhold til mig selv, det hersker der ingen tvivl om.. Jeg er ikke der hvor jeg ønsker at være, men jeg ved at jeg kommer til at lande med begge ben en skønne dag i den nærmeste fremtid. På det tidspunkt må jeg formentligt sande at ingen udvikling kommer uden en pris, men jeg er faktisk villig til at betale for den på et personligt -og relationsplan. Jeg har gjort mange ting i denne proces som jeg i dag nok ville have håndteret anderledes, det er ganske givet. Skulle jeg have gjort det hele om, så havde jeg hyret en terapeut eller lign. som kunne have guidet mig på vej. Lige på det område har jeg meget at takke A for, hun har formået at nå ind til mig på den helt rigtige måde. Udover at jeg elsker hende vanvittigt meget på et kærlighedsplan, så elsker jeg hende også for det menneske hun er.. de menneskelige og kommunikative evner hun bestrider så smukt. Hun er virkeligt et smukt menneske synes jeg, jeg tænker ikke på handlinger og overholdelse af de 10 bud.. jeg ser direkte ind i hendes hjerte hvor den sande A bor, hun er et specielt uegenrådigt menneske som formår at rumme stort set alle mennesker. Hun har hjulpet mig meget, jeg skylder hende at sige en million gange tak for hjælpen.. jeg vil aldrig kunne gøre gengæld, jeg rummer ikke de samme egenskaber som kunne muliggøre det.. men jeg glemmer det aldrig… aldrig nogensinde.. A er den direkte årsag til at der er kommet tempo på processen, jeg tvivler i det hele taget på at det havde været muligt uden hende.
Nu har jeg hende heldigvis hver dag, det er jeg bare så lykkelig for. Det betyder meget for mig… Jeg skal bare huske at skatte hende, hun fortjener det bedste.. Det skal hun få, jeg vil give hende det bedste jeg har. Og det er naturligvis mig.. en mig som altid vil gøre sit bedste i forhold til hende. Smiler..

A har det skidt i dag.. det har jeg det ikke ret godt med.. Det er virkeligt svært for mig at håndtere, jeg ville give min højre arm for at hun blev rask igen.. Hun lå og sov her i eftermiddags, jeg var inde og tjekke hende adskillige gange.. også efter hun var vågnet igen.. Jeg våger over en hende som en høg når hun har det skidt, jeg er så bange for at der skal ske hende noget ubehageligt.. Det er pisse irriterende at have mig rendende i røven hele tiden, men det er svært at lade være.. Better safe than sorry..
Jeg skal være en kende bedre til at give en lidt rum når hun har det skidt, det kan jeg sagtens se.. Men det er noget jeg har med mig, jeg har svært ved at lægge den adfærd fra mig.. Jeg har det bedst hvis jeg med 100 procents sikkerhed ved at hun er fysisk ok.. Det er omsorgs B, som titter frem.. Han er helt tosset med at pleje og give til andre.. Jeg skal have kontrol over de 4 personer, som spøger rundt i systemet. Det kommer jeg nok til at kigge nærmere ind på ved lejlighed, jeg kan jo godt slukke for dem… men det kræver at jeg er meget bevidst om det / dem.
Bare rolig jeg er ikke skizofren, vi rummer alle forskellige personligheder.. Det er dem jeg omtaler.. smiler.

Men ellers går alt næsten efter planen, jeg er dog bagefter.. Jeg er ved at kigge på job her på fyn, jeg skal bruge et job til de dage hvor jeg ikke skal hente eller bringe B. Populært sagt, jeg skal finde mig selv og min rytme på en eller anden måde. Jeg har dem jeg elsker tæt på, det er det primære for mig i første omgang, men jeg ønsker naturligvis at udvide så jeg også har et eller andet form for netværk her på fyn. A og jeg kunne også godt tænke os lidt fælles netværk, som det er nu er vi bare os to.. vi har ganske få her på øen som vi ser.. Primært familie. Tjah, hvad skal jeg sige. Men i første omgang er det vigtigst for os at komme i gang med vores nye liv sammen, jo vi elsker hinanden.. Men vi skal alligevel lære at bo sammen som alle andre mennesker, hvor skal håndklædet ligge og hele baduljen.. Det er da lykkedes os at blive enige indtil nu, smiler.. Det er så heller ikke lige vores største problem i livet i forhold til håndklædet og andre småting.. Desværre og heldigvis kan man sige.

Jeg vil gerne have lov til at dele en tekst jeg skrev sidste år, det handler om livet og kærlighed.

Lys:

De mørke skyer lukker for solens lys
Livets kraftkilde er i fare
Du, jeg, dem alle og os
Lys er kærlighed, kærlighed er lys
De som ikke vil lyset er ved at vinde
Magt, bureaukrati og grådighed vil vinde
mørket og ondskaben bruger det som våben
Et våben som skal få os til at slippe lyset og kærligheden
Vi kan vinde ved at elske, bare elske..
Elsk alt, elsk intet, elsk livet og lyset
Elsk din næste selvom det er dumt
Lyset rinder ud, slaget tabes om kærligheden dør
Lad ikke lyset dø, du tapre kriger, kæmp
Undlad at bruge magt, vold, griskhed og grådighed
men elsk dem som gør det og de vil lære
lære kærligheden og se lyset
Afslut livet så rent som det begyndte
Kærligheden skal være den sidste handling før livet slukkes
Jeg er en af de faldne, grådighed, kynisme var mit lod
Men jeg blev reddet, jeg ved kærlighed
Fik den vist, ved nu at det vigtigste er kærlighed
Men du er ved at tabe, lyset slukkes og den ej bevares
Glem ej at elske, bare elske
Hold fast, lad ikke mørket få magten igen

B.S.L 2007

Ved ikke om det giver mening,  men det gør det for mig..  blev helt mærkelig da jeg fandt teksten blandt det andet affald jeg skulle til at køre på lossepladsen.   Smiler..

Jeg håber det bedste,  det gør jeg virkeligt…  Jeg er også bange nogen gange,  ked af det kan jeg ikke blive lige i øjeblikket fordi jeg doper mig..    Men det ukendte kan godt skræmme mig fortsat,  er der noget jeg har glemt… overset..  ikke beregnet med..  Hvad om jeg har lavet en fejl..  hvad nu hvis..  hvis hvis hvis..   Jeg er bange for at svigte den jeg elsker,  at hun skal opleve at jeg svigter..  Ikke at jeg dummer mig,  men svigter..   Jeg har dummet mig adskillige gange,  hun er så sød..  Og tager det overbærende..   Det eneste som ikke er ok er hvis jeg svigter hende på hendes måde,  tanken kan skræmme mig lidt om jeg alligevel kommer til det..    Hun er fantastisk..  jeg synes virkeligt jeg er blevet begavet når jeg tænker på at jeg har hendes kærlighed,  det er virkeligt stort og mange gange uvirkeligt..    Jeg selv forstår det ikke altid,  men jeg er som skrevet lykkelig for det..    Jeg mener at den rigtige beslutning er truffet,  det skal leves, opleves og tages med hvor min vej bringer mig hen.    Det var alt for mig  denne omgang..

Som Perle skriver, ja nu er jeg altså skabssjællander, ligeglad, jeg har det vigtigste i mit liv.. B, A, F tæt på.. Det er vigtigt som det forholder sig i den givne situation, det er det faktisk.

Bøger, har lånt en ret fed bog på biblioteket.. Udsat – en bog om eksistentialisme, det er guld sådan noget synes jeg. Ok det er tung, men den er også fyldt med smukke digte om livet, døden og hvad der ellers indgår som nøgle elementer i et menneskeliv.. 7 x 10 år som en beskriver livet i et digt, det er ikke meget når man vælger at se det på de måde.. Vi lånte en bog om sukker, også superspændene.. det at være sukkerafhængig, det er jeg f.eks.. Det er da rigtigt mange som er, det kan give en ekstremt bred vifte af problemer med det sukkerstads selvom det smager godt… Damn, alt som er rart at indtage har konsekvenser at spise, underligt.. Har aldrig hørt om en misbruger af Møllers Tran, men det er så heller ikke lige rart at drikke. Jeg ved ikke, jeg synes det er lidt uheldigt med det sukker.. det er uretfærdigt at vi er indrettet som potentielle narkomaner.

Læse med her eller lad være.. Når jeg skriver her ved jeg det er en selvfølge at hele verden kan glo med.. Jeg er ikke engang anonym, alle kan finde frem til mig med en meget lille indsats. Det har sine konsekvenser, men de er valgte.
Det er bare irriterende at få fejlfortolket og fordrejet indlæg, jeg kan ikke forbyde jer at glo med eller lave research på nettet om dit og dat i mit liv.. Det kan jeg ikke, men jeg vil appellere til at I finder en anden interesse, hobby eller hvad det nu er.. Måske er det en bekymring, det er fint nok.. Men jeg skal altså nok sige til hvis jeg ramler ind i problemer.. Vær søde at stoppe, det er en belastning i sig selv at jeg skal forholde mig til det.. Det har jeg ikke brug for. Det var så bare lige en personlig appel.. Lad os nu komme videre ikke, historien er der… hænger man fast i historien bliver fremtiden til historie..

Et billede af Ben og jeg på vej til fyn i bilen, ben er hyped og vi har det rigtigt sjovt..

Hmm, dette sted virker bekendt.. Jo, det var lige præcis her jeg kidnappede A en sen sommeraften.. Strandet uden en krone i jordens røvhul hvor der hverken er tog eller busser kiosker eller hæveautomater.. Jeg kan huske at det kunne jeg bare ikke have i systemet, så jeg måtte bare hente hen væk fra situationen..
A og jeg har været sammen i 301 dag.. Lige over 10 mdr. vi nærmer os med hastige skridt et år.. Hold da op vi har prøvet meget og været meget igennem i de 301 dage, det er helt absurd når jeg nu sidder og tænker på det. Jeg havde jo ikke ligefrem forestillet mig at jeg skulle bo sammen med A ved første tastaturtryk, det havde jeg ingen ide eller ambition om..

Men det er altså sådan det bliver, jeg flytter min adresse i den kommende uge.. så jeg kan begynde at få lidt fradrag på turen til sjælland.. Det er pænt dyrt efterhånden pga. broen primært. Det bliver lækkert.. Ingen tvivl om det..

I morgen skal jeg på arbejde, A tager nok med mig.. Det er altså ret hyggeligt at hun gider det, sidste gang gik fint.. hun kan få brugt en masse tid på at læse bøger og sådan i forbindelse med skolen, jeg arbejder jo bare..

Det grimmeste der findes
er sandheden.

Hvem vil ikke gerne dø
som majregn over syrener
eller vild gulerod i en grøftekant?

Fanatikere ved ikke
at de ved dette.

Jeg flyver gennem januarnatten
i lav højde over det snedækkede Europa
Katedral efter katedral
Kaster sit lys ud over sneen.

Aldrig har jeg set
Aldrig så klart.

At Henrik Nordbrandt, sakset fra bogen Udsat

Smukt digt synes jeg..

Jeg vil gerne til at læse noget mere sådan generelt set, det har aldrig rigtigt interesseret mig at læse skønlitteratur. Kedeligt synes jeg, jeg vil have ”bøger” med faglitteratur om sære og mærkelige emner.. det er spændende at gribe det andre ikke gider, guldkorn findes væk fra mainstream, det er klart.. Det svarer lidt til at finde en 100 krone på strøget i København, det er nærmest usandsynligt at det skal blive dig der finder den.. Går du i en skov næsten alene er chancen forøget.

Det er fedt at tingene er begyndt at falde i hak, stresstågen er ved at lette.. Nu er jeg afklaret, jeg kender slut målet og nu kan jeg arbejde.. For at nå.. Jeg kan ikke arbejde hvis jeg ikke kender formålet, hensigten eller slutningen inde i hovedet. Det forvirrer mig.

Har Ben hjemme i dag også, strejke..

Far from the ordinary.
An human with who demands respect.
You got mine, all the way through.
Nobody can take you away from you,
It simply cannot be done, impossible
I’m very pleased that this is the case with you
Want, and could not dream of you as a different person.. that’s totally wrong
I love you dearly..
As much, even more than “As much”
Can’t, won’t describe it..
The best way is to compare you with the ocean..
The big ocean, demands respect, I can be calm, warm and sometimes cold.
When ocean freezes over, there is a major problem.. Respect is gone and the warm and calm ocens is missing..
That’s wrong.. Even though it happens, the sun will begin shinning again.. at the ocean is back to normal

Digt af Trusru

Dagen i dag, startede med at give boss boss besked om at jeg ikke kom i dag, det var så hvad det var. Slap så fra at taget turen fra Sjælland og have Ben hele dagen, vi fik blandt andet være på biblioteket for at låne spil og bøger.. Meget interessant faktisk, godt og børnevenligt bibliotek de har sig her i byen. Vi handlede lidt fisk hos fiskebilen, hos manden med de absurd tygge fingre.. helt grotesk. Vi nåede ikke at få bagt kagen i dag, så det må vente til i morgen hvor situationen er den samme som i dag.. vi bliver på fyn grundet pasning.. Det er hul i hovedet at køre til sjælland for så få timer, det koster mere end jeg kan tjene på sådan en dag.

Lægen fik jeg talt med, skulle ikke skifte mærke… men fik forøget dosis til 30 mg pr. dag i stedet for 20 mg som ikke virker.. Så indtil videre er jeg kun på halv max dosis pr. dag, så jeg giver dem 10 dages tid endnu.. så kører jeg selv dosis op på 40 mg pr. dag. Så fik jeg en henvisning til en specialting, som skal tjekke det ud. Hmm, det har jeg et anstrengt forhold til sådan noget.. Det er hvad jeg vil kalde grænseoverskridende hvis jeg gør det, men de skulle jo være de ”kloge” så lad mig se med selvsyn på det. Skal jeg tolke blæktegninger og lave gestaltterapi, så har jeg altså en akutopstået situation som gør at jeg skal noget andet hurtigt… Det er ikke mig sådan noget..
”Ahhh, ja jeg kan tydeligt se at den blækklat ligner en Saab9000 som er blevet skåret over med en vinkel sliber, hvorefter den er svejtset sammen med en Trabant.. hvor rustpletterne er lappen med blikket fra dåserne fra en Hansa pils.. Han der har gjort det er transseksuel og har lavet bilen i ført kjole, med et erigeret lem under hele processen… Det er præcist det jeg ser ud fra de 2 blækklatter som vilkårligt at smidt ud på papiret.. Hmmm, art..

Den som ikke ved, vil gerne vide
Den som ved, vil gerne glemme B.S.L. 2008

Jeg vil gerne vide, det som er at vide. Om man vidste alt, ville noget så overhovedet være sjovt? Næh, det tror jeg ikke.