:: Trusru :: » drømme

Lidt af hvert..

Trusru — Thu, 06 Jan 2011 23:53:45 +0000

I dag har F fået fjernet mandler, det gik heldigvis godt. Hun er naturligvis medtaget, det er trods alt en hård omgang med narkose og den slags. Som jeg har fået det fortalt klarede hun det fantastisk flot, det er rigtigt godt. Håber den næste tid bliver tålelig for hende.

Har I nogensinde bemærket de der skilte på motorvejen hvor der står ”Autoværn defekt”? Hvad i alverden skal man bruge den information til som bilist, når jeg kommer rullende med mine vanvittige 98 km/t, fordi jeg ikke tør køre hurtigere, er min tanke jo ikke.. ”Ej, men så må jeg hellere lade være med at køre galt ind i det defekte autoværn” Det kunne jo være farligt. Hvor i består informationen mon, eller advarslen. Smiler.

Der er opbrud i vejrliget, omskifteligheden venter forude. All-in er lig all-in, mellemtingen findes ikke sort eller hvidt..
Jeg læste i dag at 80% af SSRI / SNRI præparater som langes ud af lægerne har en ren placebo effekt, kun hver 10 bruger har gavn af dem.. tankevækkende og utroligt genkendeligt, jeg har fyldt mig med masser af det lort uden af det hjalp en skid. Der er i dag 300.000 som æder lortet og 200.000 gør det uden grund, det synes jeg er vildt at det forholder sig sådan.

dr.dk om SSRI

Og de vise mænd sagde..

Trusru — Sun, 17 Oct 2010 20:08:19 +0000

”Ingenting” og sådan blev det. Efter et par hektiske børnedage, melder virkeligheden sig.. Tilbage til udfordringen med at overleve, ikke at leve, men overleve. Beholdningerne er slappe og udtømte, der er købt råvarer fra vores nye leverandør for pengene og jeg har udestående hos vores tidligere leverandører i form af varekredit. Jeg er lettere stresset over det, men har prøvet værre. Jeg er super træt af likviditetsproblemer, jeg ville næsten gøre alt for at komme uden om. Jeg ved jo vi kan det shit, men jeg ved også at markedet er sort med leverandører der ikke ligefrem handler med rent mel i posen. Det er altid en kæmpe risiko at købe hår, ifølge min egen statistik er chancerne 99,9% for at håret ikke lever op til forventningerne. Det er frustrerende når man står med slutbrugeren der ender med at få håret på, stakkels tøser og stakkels os.
Jeg er kun lige ved overfladen selv, jeg er ikke i balance endnu, jeg har brug for længere tid til at komme mig. Det er trods alt næsten 7 år med depression, men situationen er at jeg ikke har tid til det, det er bydende nødvendigt at skridtet tages lige præcis nu. Dårlig timing, yeah..
På den anden side er det måske netop godt at lægge pres på, ellers er jeg bange for at glide tilbage til min sorte og formørkede verden.
I perioder føler jeg mig som en slap Duracell kanin på discount batterier, succeser giver mig derimod et kæmpe boost. Fra, hey intet kan besejre mig overhovedet kan jeg vende det på få øjeblikket til at alt er fuldstændigt uoverkommeligt.

Jeg ved ikke hvordan jeg skal udtrykke mig, men dette er mit skud i ”bøssen”.. Jeg har ikke fantasi til at overskue en fiasko, det er ikke en option. Det skal lykkedes, jeg har ingen guder at bede til.. men jeg håber at min skæbne er tilrettelagt på en måde så det bliver en succes. Det er hårdt det her, ikke blot livet som selvstændig. Men også min liv forud for det, fra fætter Højben til Anders And på nogle år.
At være en del af systemet er ingen joke, alt er bedre end det.
Tiden er det hårdeste jeg har gennemlevet, nogensinde.. Jeg har mistet næsten alt, men jeg har fået noget som er endnu vigtigere end rigdom.. Jeg fået en erfaring, som for altid fremover vil gøre mig taknemmelig for det jeg nu engang har og ikke det jeg ville ønske jeg havde. Så jeg takker for de mennesker der hænger ved, mest A som har støttet og holdt mig ud 24/7 i snart 4 år.
A og jeg er to fucking seje individer.. Vi er også helt uantagelige asociale skabninger, som tit misforstår og bliver misforstået. Særligt på vores skriverier er vi blevet udskældte, kaldt sindsyge.. kaldt utopister og en masse andre finurlige kasse inddelinger af mennesker.
Hmm, sikke en bøvs hva´..? Men jo, livet er så enkelt og lige til at de færreste forstår meningen.. Det er en skam, kun kærligheden er værd at slås for når alt kommer til alt. Ting som penge, politik, lande, religion er ikke, det er jo bare samfundsskabte bånd der skal styre marionetdukken.

I min ”utopi” verden burde jeg sidde på en strand i yogastilling i et par måneder for at rense mit sind, i stedet kæmper jeg mit livs kamp for at få projektet til at virke. Grunden er overlevelse, ikke leve, men overleve.. Men mundene skal mættes og vi skal være i ly for regn og uvejr, kun menneskeskabt mammon kan give mig dette. Først når mundene er mættet kan jeg rense sindet og leve i stedet for at overleve.
Måske en dag vi sidder på en ø i lagunen, med det sorte træhus.. verandaen og den uhyggelige dystre overbygning med de to vinduer og lade tankerne flyve af sted, dit sted… måske kan jeg vise dig den azurblå kugle, måske kan vi kigge på hinanden og smile.. smile ved tanken om det vi har skabt sammen, ikke status ikke mammon men produktet af kærligheden. En Jessiebell, smuk blød og dejlig med de varmeste brune øjne. Jeg kan ikke se det, men jeg kan mærke det.

Dot slut..

Trusru — Tue, 17 Aug 2010 06:46:25 +0000

Det har været en sand fornøjelse at hoste jer, at have Jer som gæster i min lille interaktive online fedteras. Blod, sved og tårer har det kostet og det har været anstrengelserne værd. At offentliggøre er en let beslutning, men det er vanskeligt at tage ansvaret for på sigt. Jeg har ingen betydning haft i internettets historiebøger, men internettet glemmer aldrig. Med en blanding af vemod og glæde trækker jeg mine skriverier hen i et mere personligt regi, hvad der ligger her bliver liggende indtil videre. Jeg håber lidt andre måske kan bruge mine ”Gør ikke som Waldo gør, oplevelser” og måske ramme et lidt heldigere spor i livet.
Haves, et styk super hjerne som ikke længere er bedøvet af samfundets stoffer.. Hvad mere kunne jeg ønske mig?
Jeg har taget en kold tyrker, en affaldspose fyldt med lykke på pille er smidt direkte i affaldsspanden.. Jeg har det sgu godt med det, sikke en lettelse det var at stoppe behandlingen. De næste 3 uger forventer jeg forsætter med at få alt skidtet ud af systemet, altså et veritabelt helvede fyldt med hjernestød og fysiologisk følelsesløshed i alle lemmer.
At jeg er ”clean” løser ingen problemer, men det vil givetvis gøre at jeg kan føle rigtigt godt efter i maven. Der venter signifikante problemer som kan starte dominospillet.

Nok om det, jeg vil benytte lejligheden til at takke for din tid. Må skæbnen tilsmile jer, hold fast i kærligheden og troen på det gode. Mammon kan købe frihed, men ikke lykke. Kapitalismens skruemaskine nummer 1, penge. Vågn op og se jer omkring i stedet for, verden er pænt fucked up.

Roger over and out..

Auvs..

Trusru — Wed, 07 Jul 2010 23:56:17 +0000

Den ramte lige i pikken, som nogle ville verbalisere det når noget gjorde ondt.
Ordet er talt, kan næsten smage sort.. Jeg er givetvis min egen fjende, som den sagnomspundne Damokles. Jeg er på ingen måder en hersker dog. Smiler..
At den sociale arv er et socialpædagogisk populistisk udtryk er rigtigt, men måske er budskabet også rigtigt.
Jeg sidder i hvert fald og gentager succesen, at skrive alt i mens livet og den kærlighed man skriver om rinder bort. At langsomt men sikkert at reducere ens liv med cigaretter, kaffe, piller og andre mindre sunde ting. Sådan nogle som mig forsvinder i glemslen, jeg er egentligt ikke specielt betydningsfuld og kan undværes. Alt vores arbejde bliver på det skammeligste henkastet som en gal mands værk.
To personer har læst samtlige 448 indlæg, der er lagt 3,5 års arbejde i det. At ingen så fatter det overrasker mig egentlig ikke, det var heller ikke meningen. Jeg fortsætter med at skrive, jeg håber på at jeg kan tilføje en happy end på min historie. En rigtigt lille eventyr en.. Og de levede lykkeligt til deres dages ende.
Min egen fars værk er på mange måder utroligt smukt, men det gør ondt at læse det for jeg savner ham. En dag vil jeg læse det ordentligt med den respekt det fortjener, ja hyl og skrig i bare.. Tju hej hvor det går..

Jeg er bare så træt, jeg kan næsten ikke overskue kampen.. Der skal fuld fokus på, jeg er nødt til det. Det vil jeg sige til mig og mine tanker, tankerne er fjenden.
Føler mig brændt ud, ser også sådan ud.. Både fysiologisk og psykisk kan sporende efter denne periode aflæses, 7 år med depression og angst er ingen spøg. Jeg ved godt jeg ikke burde side og skabe mig, men fuck det.. det er jo mit forum ikk?
Der er vel kun en ting af sige ”Angels falls first”

Nu vil jeg så lægge de sorte tanker til side, vi har vores fantastiske unger i denne uge. Næsten nogle englebasser hele tiden.. Det er ferietid og vi håber på at skulle lave et par småting med dem, måske på stranden og sådan. Der ligger en fin børnevenlig strand i bogense på nordfyn, den plejer vi at frekventere om sommeren med ungerne. På fyn er der relativt få ting at underholde sine børn med, man skal enten til Jylland eller sjælland for at finde noget ordentligt. Kram til alle 3.. Elsker jer.. smiler.

Juli 2010..

Trusru — Thu, 01 Jul 2010 04:07:21 +0000

Kalenderen er nu skiftet til juli måned, hvad vil måneden bringe? Alt kan ske i mit liv, der er intet statisk udover det sagte og melankolske klagen over det evindelige uheld. Men det vil jeg altså også bare have lov til. På tirsdag skal jeg have min søn, et par dage før tid fordi han savner mig. Men jeg har heller ikke set ham det meste af sidste måned grunden ferie og den slags, så jeg savner også ham. Børn kan være nogle terrorister, men jeg elsker dem nu alligevel. Det kan være noget af en pædagogisk udfordring at håndtere konflikterne mellem F og Ben, jeg er ikke ret god til det for mit overskud er ikke vildt stort. Jeg gør mit bedste, men A gør nok det meste af arbejdet med konflikterne. Hun er vildt god til den slags uden at freake. Om juli vil blive the turning point vil tiden vise, jeg ved i hvert fald at timeglasset rinder hurtigt ud. Deadline januar 2011, så skal alt være på plads i forhold til boligsituationen samt de nye vilkår rent økonomisk. Vi vil gerne væk herfra, og bliver også nødt til det, huslejen er alt for dyr og den stiger som en tændt raket. Mulighederne er ikke mange i byen, men en løsning skal der findes. Arbejdstøjet skal kridtes og vi skal have løst det i rette tid.
Min forhåbning går på at projektet går som det skal og at det kan være bidragene til at vi sidder knapt så hårdt i det. Jeg skal prøve at skaffe finansiering til den videre drift af projektet, likviditet er problemet ikke omsætningen.
Jeg håber jeg kan slippe medicinen så snart som muligt, den stabiliserer godt nok. Men min personlighed bliver desværre også påvirket, jeg føler mig utroligt ligeglad med ting engang i mellem. Empati, glæde og sorg bliver meget let afløst af ligegyldighed. Det gider jeg sgu egentligt ikke, jeg kan ikke engang huske hvornår jeg sidst har grædt. Så kan jeg også tænke, hvad nu hvis jeg ryger i det sorte hul igen.. kan jeg komme op uden medicin? *plop* bare en tanke..

Nightwish – Angels falls first
Super fedt nummer med en utrolig smuk lyrik

Come on and hold my hand..

Trusru — Sat, 06 Feb 2010 08:57:52 +0000

Er det vitterligt sådan at den sociale arv kan overføres til tillærte adfærdsmønstre såsom kram og kys i barndommen. Tiderne ændres og der er masser af paradigmer i forhold til den generelle samfundsudvikling og f.eks. børneopdragelse. I dag bryster samfundets sig af at være i og åh så sociale, børn skal dit og dat være socialt kompetente og kunne arbejde i grupper. Der er gået fjeldræv i den, men desværre uden at samfundet kan følge det til dørs ressourcemæssigt. Pasningsinstitutionerne fungere som børneparkeringspladser så mor og far kan passe karrieren, statusbørn. Samfundet ønsker at vi får 1,2 børn pr. kvinde, men samtidigt stiller de krav om beskæftigelse og skærer ressourcerne til børneparkeringen. Der er gået lidt Ikea i den, dump ungen i legerummet til mennesker uden særlige kompetencer så man kan slippe for hylen og skrigen mens man bruger pengene på svenske møbler og kinesisk fremstillede plastiskdimser. Når man så er færdig kan man hente barnet og stoppe dem med en klam pølse til 10,- eller benytte sig af en Mac, som sjovt nok er placeret omkring alle Ikea forretninger. Det er ikke unormalt, men normalt, siden hvornår er normalen blevet det saliggørende.
Det er ikke fordi jeg ønsker at rakke ned på nogen, forbrugsmønstre og krav gør at vi er nødt til at være sådan. Jeg siger ikke at planøkonomi er lykken, ej heller markedsøkonomi, jeg siger at penge er blevet vores tids religion. I dag styres vi ikke af gudsfrygt, men af frygt for at mangle penge og kinesisk fremstillede plastikdimser. Jeg er ikke vred over det, men jeg kan godt undres over hvordan vi som intelligente væsener kan opfinde noget så dumt som penge. Dybest set har vi skabt en illusion om at et stykke papir repræsenterer en værdi, jagten på dette stykke papir gør at vi udpiner jorden og dens ressourcer. Det er sgu da for dumt, det svarer lidt til at save den gren af man selv sidder på.
I dag skoler vi vores unger til bedst muligt at kunne bidrage til at save i grenen, hvor socialt er det lige. Er man en teamplayer fordi man bliver god til at tjene penge og arbejde? Jeg undres og det gør jeg gerne alene, selvom jeg er skolet af pædagoger der kom lige fra en ø lejr. Husk vi har kun 27740 solnedgange, så det er med at bruge dem fornuftigt.

Rakkerpak..

Trusru — Tue, 21 Oct 2008 08:28:10 +0000

Er jeg den kaukasisk nordiske udgave af begrebet trailerpark trash? Hmm, A og jeg havde en fin samtale i går hvor det emne blev vendt. Vi er ikke lige definitionen på mønsterborgere og derved betragtningen om at være rakkerpak, vi er chanceløse i forhold til systemet hvis alle detaljer afklares om os.
Efter at have vendt det i hovedet tror jeg faktisk at hun har ret.. Først vil jeg afklare hvad en mønsterborger er:

En som har tillid til systemet
En som betaler høj skat
En som har lyst til at efterleve de værdier som sættes
En som aldrig gør vrøvl og rejser kritiske spørgsmål i forhold til samfundet.
En hvis papirer er i orden i forhold til psyken
En som følger majoritetens adfærd og trives med det
En der elsker at arbejde og elsker statusen i forhold til det

Det tror jeg er en mønsterborger, det er jeg ikke.. derfor må jeg være trailerpark trash.. En mønsterborger eller en spidsborger i den eksistentialistiske betragtning. Betragtningen er skrevet med slet ironi, for jeg har det ærligt talt sådan at så længe jeg betaler skat vil jeg bibeholde det syn på systemet. Det er i øvrigt ikke muligt at melde sig ud, jeg har forsøgt.. Lorteforening..
Vil det altid forholde sig sådan at jeg skal lege skjul i forhold til systemet, ja.. Det vil det nok.
Synes bare det er hullet som en si, jeg mener at velfærdssystemet er en illusion. Så hader jeg klientgørelsen frem for at man behandles som den kunde man i virkeligheden er. Der er for meget bureaukrati og skrankepaveri over det.

Jeg må drømme om extensions, i nat talte jeg i søvne om frisørsaloner.. hehe, interessant. Har altid talt meget i søvne, bare det så ikke bliver for gustent så går det nok. Wee..
Well, det går såmænd nok også.

Nej, jeg synes egentligt bare det var en interessant betragtning at jeg skulle være trash. Ikke at jeg mistrives med det, det gør jeg faktisk ikke. Jeg har så levet på begge måder og jeg foretrækker klart at være trash frem for at slide mig selv op. Enhver skal huske på at materialistiske ting ikke kan tages med i graven, samtalekøkkenet og firhjulstrækkeren bliver slidt op.. Det samme gør menneskelige relationer hvis de misplejes ved arbejdsfravær som jeg kalder det, i hvert fald når det bliver udpræget arbejdsfravær. Arbejdsfravær er når arbejdet kommer før menneskelige relationer.. Usundt.
Nej, fuck nu det.. Det må enhver naturligvis selv afklare. Men det ændrer nok ikke på definitionen, selvom det var tanker og en snak.

Bad dreams..

Trusru — Sun, 31 Aug 2008 05:49:17 +0000

Lidt onde drømme til nat.. Og jeg var vågen meget tidligt på sådan en højhellig søndag.. Men sådan er det nogen gange når jeg først er kommet dertil at jeg er nødt til at stå op pga. af det.. Træls, men jeg er så den første der er vågen og kan i ro og mag og kæmpe med at få killingerne til at bare larme på et minimum.. I nat har de for første gang boet ude i entreen, det har været nødvendigt for ellers vækker de hele huset. De er vanvittigt aktive om natten, de er selvfølgelig deres natur men alligevel. Det går heller ikke at ungerne ikke får søvn pga. af det, det er ikke specielt sjov at vågne med en kat siddende på ens hoved.. Når det så er sagt, så er jeg hel vild med dem.. De er skide søde ingen tvivl om det. Nogle rigtige banditter som slås og gør ved hele tiden..

Er begyndt at føle lidt igen efter medicinen er på vej ud, det er sgu rart. Kan græde igen, hvilken lettelse. Men det kan så åbenbart også give nogle suspekte drømme, men det er klart at foretrække.

I dag regner jeg med at vi skal en tur i Masbyparken i Fredericia, det plejer at være et hit i forhold til ungerne. Så jeg håber på at vejret holder så det bliver nogenlunde ok..

Gipsen er væk nu, men smerterne er der lidt endnu. Men jeg skulle aldrig have troet at jeg skulle føle det som en velsignelse at tørre mig i røven med højre hånd, men det er det altså.. Det er lidt fucked at bruge venstre til blandt andet det.. Eller faktisk til de fleste ting.. Bare det at kunne vaske hele armen og slippe for kløen under gipsen kan minde en om at holde af de små ting i livet.. Nu er den altså væk igen.. Hvad kan jeg lære af det, leg ikke håndværker i højden uden at stå på et fornuftigt underlag.. Thi du skal brække dine lemmer om forbryder dig mod dette.. Ihh…

Thi, du og forbryder dig mod.. Jeg har forsøgt at melde mig ud af folkekirken.. Men erfarede at de ikke kører et centralt system, så man kan åbenbart ikke valse ind i hvilken som helst kirke.. Det i sig selv forklarer lidt om hvor kirkeskatten havner når de vælger at have en decentral bureaukratisk styring af kirkens medlemmer, systemet er ligeså oldnordisk som de salmer de fyrer af hver søndag.. god damn.. Du skal henvende dig i dit eget sogn, øhh joh.. Men nu er det ikke lige kirken jeg frekventerer specielt ofte så hvilken kirke er jeg lige tilmeldt, det aner jeg faktisk ikke.. Kan de ikke bare acceptere en mail på at man melder sig ud, skal det være så fucking besværligt.. Når man kan afmelde sig telefonabonnement via mail hvorfor så ikke sit medlemskab af kirken.. Jeg kan ærligt talt ikke se forskellen..
Men det handler jo nok om at man skal have en afmeldings svada, med at jeg brænder op i helvede og det bliver dyrt når jeg skal begraves.. Øhh, nåh.. jeg er nok pænt ligeglad med at blive begravet på indviet jord, det er ikke lige en del af mine planer i forhold til det spørgsmål. I øvrigt er det ikke en besparelse at være medlem af kirken prøv at regn på det engang.. ca. 2 klik om året alt efter indtægt.. Og hvad koster det at blive puttet i hullet.. Hmm..

Nej, jeg skal meldes ud.. For jeg deler ikke kirkens værdier og jeg er ikke troende.. Hvorfor i alverden så være medlem, det er jo skørt.. Det ville svare lidt til at melde sig ind i Jehovas vidner uden at dele overbevisningen… skørt. Hvor mange oprigtigt kristne mon der er i Danmark.. 1-2% måske.. Nok ikke 85-90% som der er medlem i kirken.. Nåh, fuck det.. Jeg gider i hvert fald ikke at smide det meste at 2 kilo efter kirken når jeg ikke bruger medlemskabet..

Dyt og god søndag herfra…

Drømme..

Trusru — Thu, 24 Jul 2008 06:25:56 +0000

Havde et mareridt i nat, jeg drømte at syndfloden var kommet.. At det ikke ville holde op med at regne og alle var klar over at konsekvensen var at de skulle dø. Vi ventede bare i en lejlighed højt oppe i et højhus. Jeg var alene i huset indtil jeg fik Ben… Nogle mennesker forsøgte at tage flyveren højt oppe i luften, men det var håbløst for hvor skulle de lande. En medarbejder i et supermarked holdt skansen og lagde varer pænt på plads selvom folk flåede konserves ned fra hylderne hurtigere end han kunne sætte det op.. Regnen kom og de sidste samfundsfunktioner gik ud af drift, det hele blev endnu mere anarkistisk på den ufede måde.. Selv medarbejderen holdt op med at sætte ting på plads.. Til sidst blev alt stille da vandet stod højt, så vågnede jeg.

Meget underlig og ubehagelig drøm..

Godmorgen..

Ok igen..

Trusru — Wed, 02 Jul 2008 22:32:09 +0000

Så er pulsen og blodtrykket normaliseret igen, men det var et af de lange.. Godt jeg har mine alopam liggende, de tager angsten inden for 1 time.. så føler man ikke det store mere. Jeg har det også fint og afslappet lige nu, føler mig ikke engang specielt træt selvom jeg nok burde være det.

Du kommer som et lyn,
Fra åben og skyfri himmel
Du gør mig syg og bange
Bange for at være bange
Jeg lader dig ikke vinde kampen igen,
Jeg er din enerådige herre, du adlyde skal
Du er en judas, en ulv i forklædning
Ja, jeg frygter dig.. at du alligevel skal vinde en dag
Så er slaget tabt og du vil pumpe din dårskab og elendighed i mig
Men ej uden kamp du vinde skal
Jeg vil bruge dig og udnytte dig,
Jeg vil fodre dig med positive tanker, ikke om du vil
Men du skal for jeg har kontrollen

B.S.L 2008

Havde en besynderlig drøm i nat, min søster var med i den. Den foregik i vores farmors og farfars gamle hus. Der var en lang gang på 1. etage… En uhyggelig en af slagsen.. Min søster og jeg gik ned ad gangen da min søster blev spist af et af skabene.. Det var superklamt.. Ligesom det var i virkeligheden derovre, har altid haft en dårlig fornemmelse om det hus.. Så jeg var nødt til at smide min søster en SMS i morges for at høre om hun var ok, det var hun heldigvis.. Hader de mareridt..

Nåh, en ny dag truer.. jeg skal snart op igen om ca. 4 timer.. så jeg må hellere finde dynerne..