:: Trusru :: » vred

Twilight..

Trusru — Tue, 27 Jul 2010 08:01:18 +0000

Tidsnok kan vi få stillet paradigmerne foran os, frivilligt eller ufrivilligt. Det er blevet mørk nat og fuldmånen lyser godt op. Årstiden er sommer anno 2010. I går lykkedes det mig at holde angsten i skak og faktisk tænke rationelt over risikoen, det virkede at forklare mig selv risiko kontra chance for at det sker. Jeg har et issue med at køre uden om lastbiler, de er så store og risikoen for at chaufføren er hamrende træt er der. Jeg bryder jeg mig generelt bare ikke om at mennesker kører for tæt på mig, det vækker dårlige mindre fra de 2 sidste trafikuheld jeg har været med i. Har jeg andre med i bilen end mig selv er det frygten for at ”slukke” der fylder. Der er fyldebøtter og dope bilister overalt.. På fyn er det åbenbart populært at lave noget der hedder ”snuller kørsel”, det går i al sin enkelthed ud på at 4 små voksne og voksne med en lille tissemand synes det er sjov at kører rundt på vejene mens de drikker alkohol. Det er helt åbenlyst en rigtigt dårlig ide på alle tænkelige måder. Nåh, men jeg kan ikke lide at køre… så er det vist på plads. Jeg har ikke stødt på snullerkørsel øst for storebælt, så det må være en jyde/fynbo ting.
Jeg er i ingenmandsland, jeg eksisterer ikke lige for øjeblikket. Sådan føles det i hvert fald, ingen offentlige myndigheder til at slå mig oven i hovedet. Men det hænger nok sammen med at de mangler at levere noget til mig, så er det pludselig ok med en venteliste længere end hos bageren en søndag morgen. Det er mig som borger der forsøger at lave den flytning af adressen, kommunerne taler overhovedet ikke sammen. Jeg har det lidt ”SÅ RING DOG FOR SØREN DA TIL DIN KOLLEGA, KOMMUNIKER OG BLIV LIDT MERE EFFEKTIVE”. Der er jo ikke noget problem, men et skide dokument der skal fra den ene kommune til den anden (*med dyb bævrende spøgelsesstemme…:MAAAAAIL , uhuuuhhuu, FAAAAAX, Uhuuuuuhuu*). Undskyld mig, men de er sgu ikke lige helt skarpe.. Jeg er klar over at de som medarbejdere arbejder ud fra et håbløst regelsæt og bureaukrati. Kunne aldrig nu aldrig selv finde på at være ubehagelig i telefonen, jeg har selv været i branchen og kender om nogen noget til kommunikation / service.

Natten til søndag..

Trusru — Sat, 20 Feb 2010 23:29:36 +0000

Det er sen aften, natten til søndag. Uden blæser det, inden for dyrker jeg et afsnit af dexter som er en af mine favoritter når det kommer til serier. Tiden går, jeg har snart fødselsdag igen. Lysten til at have fødselsdag aftager proportionelt med alderen, jeg hader faktisk opmærksomheden nu. Det minder mig om alle de forspildte år som jeg har brugt på ingenting. Men der er det, altså min fødselsdag.
Against all odds, alt taler i mod.. men kærligheden taler for. Vores forhold er, og har altid været, turbulent. Det har aldrig skortet på kærlighed, men heldet har totalt udeblevet på alle fronter. Det er den ultimative prøvelse for et forhold og for to mennesker som elsker hinanden. Sidst er vi blevet kneppet af nogle af vores hårleverandører, det kan fandme bringe mit pis i kog. Jeg hader at blive kneppet af sådan nogle fuskere. Fucking china lorte hår.. bøvs.

Flatterende superlativer..

Trusru — Thu, 22 Oct 2009 21:15:04 +0000

Er der ikke mange af når Bens mor beskriver mig i forhold til vores søn, jeg finder det ubegribeligt at hun er så umoden i forhold til kommunikation og konflikthåndtering.
I dag skulle jeg hente Ben til samvær hos mig, jeg kunne se at han hang med hovedet allerede da jeg så ham. Han virkede så trist, det gjorde mig egentlig ked af det. Normalt har jeg en glad dreng der giver kæmpe kram når jeg henter ham, men ikke i dag.
Talte lidt med ham i bilen, men han kan godt være lidt svær at åbne for. Men så sagde han ”grunden til at min mor ikke ville snakke med dig er fordi hun er sur på dig”, ok. Hmm. Han viste mig efterfølgende sin ”fuck finger” og sagde. Det sagde min mor jeg skulle gøre til dig, jeg har selvfølgelig kontaktet hende og hun bekræfter at det er korrekt. Så er det jeg i min fornuft ved at der kun er en korrekt ting at gøre, jeg kommer til at involvere statsforvaltningen endnu engang. Jeg aner dybest set ikke hvad man som samværsforældre overordnet gør i sådan en situation, det har jeg en forventning om at de muligvis kan hjælpe mig med i morgen.

Jeg bliver helt ubeskrivelig vred over at min søn behandles på den måde, et barn skal under INGEN omstændigheder involveres i voksenproblematikker på det plan. Så kort kan det siges, men alligevel fatter hun nada. Det er sådan set ok at min X giver mig den lange, men ikke med vores søn som budbringer det er simpelthen for meget. Normalt hænger jeg ikke enkeltpersoner ud på min blog, men det synes jeg er ok i sådan en situation. Trykket skal ud, for jeg er vred..
Måske findes der flere ignoranter som min x derude der vil sige ”så er det vist heller ikke værre” jo, det er det faktisk. Det er på top ti listen af de værste følelsesmæssige svigt man kan give et barn. I bedste fald taler han det ud, i værste fald fortrænger han det og det kommer til udtryk i voksenlivet. Det er i hvert fald noget han ikke glemmer igen, det er ikke rart når der bliver talt grimt om ens mor og far når man er barn. Uanset hvem der gør det.
Budskabet i denne blog er simpelt, hold børnene uden for konflikterne, tal ikke grimt om den anden.. simpelt, men ikke når man tilsyneladende lever i sine egne følelser og behov…
Jeg steamer, men i morgen er jeg nødt til at handle på det. Hvem ved hvad det næste bliver.

Jeg bliver vred og det giver mig energi til at kæmpe for ham, jeg ønsker ikke at han skal vokse i et miljø hvor en af hans primære omsorgspersoner handler så infantilt.

Ukonstruktiv..

Trusru — Sat, 26 Sep 2009 05:38:37 +0000

Et mindre begavet menneske har ladet os vide at han synes det virker lidt underligt at vi ikke bruger domæne til mail på vores hjemmeside, øhm det har vi så ikke lyst til.. spasser.. Gå du hjem og hiv dig i fjederen og spil lidt guitar eller noget i den dur.
Hvad rager det egentlig ham om hvorvidt jeg bruger den ene eller anden mail, nå fuck nu det. Han er ikke lige målgruppen for mig, jeg kan sgu ikke lave den slags med at give halvskallede mænd lidt mere hår på hovedet igen. Hans slags kan godt irritere mig, men nu er historien også lidt længere end at han bare er en psykotisk nar. Han har pisset på mig, derfor kan jeg ikke rumme hans feedback.

Arrrg… det føltes rart.

Med ønsket om en glædelig jul..

Trusru — Mon, 22 Dec 2008 10:12:06 +0000

Jeg vil ønske Jer alle en glædelig jul samt et godt nytår. Familie, venner og andet godtfolk som måtte lægge vejen fordi.
Det er fredens, glædens tid.. Det er her de materialistiske drømme indfries for børn og barnlige sjæle, men det er også tiden hvor man kan mærke hvad der mangler. Det er stormvejr derude, men måske lander den 24 december i stormens øje hvor der er vindstille.
Jeg holder en kunstpause, ved ikke helt hvordan situationen kommer til at se ud fremover. Så det er en noget usikker periode, samtidigt skal jeg belastes af en familie, som har et behov for at læse med på vores blogs. Min og A’s blog handler om følelser, tanker og at læsse af. Det formår de ikke at forstå, derfor skal jeg gentagende gange konfronteres med deres oplevelser af vores blogs. I julegave i år ønsker jeg mig at de ville holde snotten væk og passe sig selv, bare et beskedent juleønske om en minimal grad af respekt kunne være rart.
Vi havde endda diskussionen for godt 8 mdr. siden, hvor de lovede og garanterede at de ville undlade at læse med. Jeg opfatter det som et personligt angreb når jeg skal stå til regnskab for det.
Jeg kan ikke forstå at det er så pisse interessant at følge mit og A’s liv på den måde, I har jo nok at slås med selv, så brug energien på at få det godt selv. Eller endnu bedre, måske skulle I selv begynde at få bearbejdet livet.. Måske skulle I skrive Jeres egen, det kan faktisk føles ganske rart. Jeg forsøger at rumme det, men det hjælper mig ikke i denne situation.

Nu beder jeg jer endnu engang om at holde op, jeg spørger endda pænt helt uden at råbe. ”Er I venlige at blande jer uden om vores blogs?” Der findes millioner andre I kan læse med på, det er sikkert endnu mere spændende og velskrevne..

Nedbrud og en nedtur..

Trusru — Sun, 20 Apr 2008 19:42:45 +0000

Sidder i grøftekanten på motorvejen E20 i vestgående retning og skriver denne blog.
Min bil er tot, død kaputski.. Begyndt at komme juletræ i instrumentbrættet og pludseligt mistede den kompression, god damn.. 1,5 times ventetid hos Falck.. Whheee.
Hold da kæft det larmer herude, det må jeg sige.. en gyllespreder har lige været i gang bag mig.. så forholdene for 1,5 times vent kunne ikke blive bedre.. Hvorfor spreder de altid lort ud på markerne her på Fyn, gris..

Hmm, nå så er det alligevel godt at jeg havde et Falck abonnement.. Ellers er det 1,5 kilo man skal smide oven i. Det er helt vildt..

Folk dytter når de kører forbi, er det en hån? Forstår det ikke, hvad er det lige jeg skal gøre ved dem når de kommer susende i deres kæmpe potens akvarium købt i friværdien.. Hvad er forventningen, at jeg skal løbe dem op og sige hey.. hvad dytter du for mester.. skal du spille smart? Eller er det en konstatering af at de altså kører endnu, ihh.. Det havde jeg fundet ud af på egen hånd din nar, du kommer kørende i 400.000 kroners friværdi med 160 km/t på vinterdæk.. dit fede læs lort.. Stram op..

Nar.. Sådan nogen kan godt irritere mig voldsomt meget..

Tralalala, er begyndt at vinke til dem som kører forbi.. Jeg er bogstaveligt talt kold i røven af at sidde direkte på jorden.. Hey, nu er jeg ikke så ensom mere.. en bil i østgående retning er gået i stå på den anden side.. jubii.. Oki.. er det loven som bare siger at Trusu skal være dømt til evigt uheld med alt andet end kærligheden, hvis så siger jeg fint.. bare jeg har kærligheden.. så kommer jeg nok igennem resten også.. Den har jeg, jeg vil ikke ønske du var hos mig, for så ville du også blive kold i numsen.. men på den anden side ville jeg da gerne kramme lidt med dig herude på motorvejen, det skal jeg være ærlig at sige.. tænker på dig hele tiden..

Så nu fik han hjælp ham på den anden side, snyd og ballade.. Alene igen med psykopater i firhjulstrækkere.. Har det ringe med at sidde i bilen i nødsporet, men jeg gør det alligevel fordi jeg frøs i røven.. Men har en klar ide om at det er rimeligt dumt at gøre det, jeg har tit set nogen gøre det.. Og jeg har også set nogen blive kvadret af det… Så har jeg bare generelt en bad feeling om mig og motorveje.. det skal jeg ikke lægge skjul på..

Det er afgjort en angstfremkaldende situation for mig at sidde her, kan mærke at hjertet hamrer som en besat hver gang en bil passerer.. Tankerne løber, har egentligt mest lyst til at komme hurtigt væk herfra.. men jeg er fastlåst ude på denne gyllelugtende ødemark i det fynske.. God damn.. Aner ikke hvor jeg er helt præcis, men lugten har de i hvert fald ikke været heldige med herude..
Distraktion er godt, bliver ved med at skrive til de kommer og enten laver bilen eller tager den med.. 1 time 06 minutter tilbage på batteriet på computeren, kan ikke engang ringe er nød til at spare på strømmen.. Min mobilos er også ved at løbe tør.. Fuck det er noget lor

t, var det dog bare på en landevej i det mindste.. nu kommer de.. Det var dejligt er nu på vej han er en fin fyr ham her, han kører mig hjem.. Pyh, så slår hjertet normalt igen.. Lækkert.. Min generator er totalt død siger han, jeg tænkte det nok.. den har også skabt sig længe..

Lidt om en kage, meget om en undskyldning

Trusru — Fri, 18 Apr 2008 23:04:32 +0000

Jeg ville egentlig have skrevet dette indlæg i går, men blev temmelig forstyrret af det verserende afsnit i Horton sagaen. Altså mit egen Horton saga, hvor jeg ufrivilligt er en af hovedpersonerne. Yeaaa ha, det kører bare derudaf.. IRL Horton, lige hvad jeg mest af alt har brug for på denne jord.. Så er det jo godt at jeg bare tager min medicin for sjov og jeg overhovedet ikke har en depression eller angst lidelse.. at jeg bare faker den af uforklarlige årsager, ellers ville det da nok ikke være så rart med beskyldningerne oveni. Herre jemini, det er jo en grotesk og absurd situation det her. I fatter nada, absolut intet.. Jeg ville ønske at jeg ikke havde delt det med Jer, det ville have været lettere. Hmrphf.. fnys.. eller gys..
Har det ulækkert klamt efter de beskyldninger i går, det er noget af det mest ondsindede jeg nogensinde er blevet budt. Det er det godt nok.. bare det at I kan tvivle selv, chokerende.. nej, det er faktisk frastødende ulækkert at ens egen familie, som burde kende en bedre fremsætter den slags.. Det gør mig ikke engang ked af det, jeg bliver decideret rasende og gal på Jer.. Det kan I sgu ikke være bekendt, det synes jeg ikke..

Jeg kan godt tilgive, men det kommer til at kræve et dementi og en undskyldning. Faktisk både til A og jeg, jeg synes vi er blevet behandlet skammeligt dårlig med hele dette forløb. Jeg vil ganske enkelt ikke bydes at min kæreste og jeg får den behandling, så simpelt er det.. Vi har intet gjort som har skadet Jer, absolut intet. I er velkomne til at ringe, men jeg vil høre undskyldningen i samme forbindelse. Helt op til Jer selv hvad i vil, I skal gøre det I synes er rigtigt.. I kan jo eventuelt holde lidt flere uformelle familiemøder hvor I finder ud af Jeres rolle i forhold til at få normaliseres forholdet i stedet for at bruge dem til at researche nettet for mere ammunition I kan bruge i jeres selvdrevne magtkamp mod mig.

Fuck nu det.
I går bagte Benjamin og jeg en lækker Spiderman chokoladekage, vi lavede den naturligvis fra bunden.. ikke nogen færdig shake and bake her.. Det var hyggeligt og Ben gik meget op i det, det er hvad jeg kalder for kvalitets tid.. Han var vildt stolt af at ham og far havde lavet den, vi kom så lige til at lave til 12 personer.. det er en mindre detalje.. men så syntes A og Ben at det var en god ide at give Bens mor, S og MM kage som han havde lavet.. Han var ikke til at skyde igennem af stolthed.. Vi var ude at købe tøj til ham, som han kan have herovre hos os.. Det var han også så glad for at han insisterede på at sove med hele posen i sengen i nat.. Han er verdens bedste dreng og jeg elsker ham. Jeg prøver at se om jeg kan få et billede på.. snarest..

I dag valgte jeg at flytte de først ting til Fyn, A og jeg tog et læs med fra Sjælland til Fyn i dag. Toget kører altså.. Duut duut.. Vi smed stort set alt mad ud og jeg forventer helt afgjort aldrig at jeg skal tilbringe en nat der igen.. Heldigvis, jeg hader det sted som pesten.. Det har aldrig været mig, slet ikke..

Sikke en gang pis

Trusru — Thu, 17 Apr 2008 23:26:40 +0000

En sen nattetime, blev vækket af telefonen, det var min mor som havde ringet..
00:20, god damn.. Havde en timelang samtale med min bror og mor tidligere til aften, en mindre behagelig af slagsen hvor jeg blev beskyldt for det ene og det andet.. Det ene var at jeg ikke skulle være god over for Ben, hvilke jeg på det kraftigste må tilbagevise som nonsens.. Det er utroligt sårende som far eller forældre at få sådan noget af vide, men ok. Jeg synes bare det er dårligt at de ikke kender mig bedre end det, meget skuffende må jeg sige..
Man kan vist sige at forholdet på den side af familien ikke er ok p.t., men hold op med at fucke mig i forhold til Ben også. Det er ikke fair, jeg ved godt i ikke så godt forstår det jeg slås med rent psykisk.. Men når I gør sådan noget så svarer til at slå på den udstikkende knogle fra et åbent benbrud, det hjælper mig ikke med andre ord.
Stik mig en undskyldning eller indberet det, det er de to muligheder der er. Hvis I virkeligt mener der er noget om det, så kan jeg ikke se problemet i det.

Jeg ved det ikke, er egentligt nok bare skuffet over det dybest set. Kan altså ikke lige se hvad det er jeg gør forkert, ja.. jeg flytter til fyn for at skabe en familie sammen med nogle mennesker jeg elsker dybt, det er da også meget slemt.. Come on, stop det nu..

Jeg føler mig lidt forfulgt, giv os dog en chance.. Det er latterligt alt det her, hold op.. kom videre tag livet mens det er her.. Jeg ved at I har ret til at læse med på min og A’s blog, det kan jeg ikke tage fra jer, men jeg mener I burde lade være for min og jeres egen skyld.. Som jeg sagde i telefonen, vi vil ikke stå til regnskab for noget af det overhovedet.. I forstår ganske enkelt ikke sproget i vores blogs, som en franskmand der bliver sat til at læse en kinesisk avis..

Jeg havde ønsket en form for opbakning, men havde ikke forventet det i forhold til at flytte. Så jeg kan ikke engang sige det kommer bag på mig, det var ventet. Måske derfor i ikke lige var de første som fik besked om det, for jeg har dybest set ikke overskud til denne kamp lige nu.. Ville hellere bruge energien på at få det bedre..

A og jeg har intet gjort jer, vi er bare os jo.. Det kan da godt være vi er mærkelige og anderledes, bevares.. men det håber jeg da I kan rumme.. Men er lidt ked af at I ikke ser A, som samme fantastiske og dejlige menneske som jeg gør.. Jeg forstår ikke hvor vi er blevet til genstand for research og detektivarbejde, hvorfor der investeres timer i at afklare vores færden på nettet etc.
Hold op, brug energien på at elske verden i stedet for.. det er væsentligt mere konstruktivt. Det andet fatter jeg ganske enkelt ikke, det gør os vrede og kede af det.. Lad os nu leve vores drøm ud.

Så har jeg kun at tilføje følgende:
Kæden er ikke stærkere end det svageste led, måske er jeg ledet som ikke kan bære og brister. Kæden holder alle de andre vedhæng, som en efter en falder af kæden og direkte ned i kloakken.

Som præsten prædiker..

Trusru — Wed, 13 Feb 2008 19:52:20 +0000

Rastløs, tripper frem og tilbage.. Skal hjem fra arbejde lidt senere i dag, har ikke lyst faktisk for hvorfor skulle jeg egentligt.. Gider sådan set ikke engang.. Der er ikke noget at se frem til, det er gråt og kedeligt.. Jeg ved hvordan det ender.. Æder noget lortemad fra Mac.. kommer til at få en semi søvnløs nat hvor jeg gemmer mig langt under dynerne. Jeg har brug for en skud ressourcer lige i røven.. Mission fyn er iværksat, har en ide om at det bliver hårdt arbejde i forhold til mit gamle liv. Samtidigt er dem jeg elsker skidte, A er små skidt.. Ben har fået lungebetændelse… Og er der noget jeg hader, så er det når mennesker jeg elsker er syge.. Hader det. Oven i det har jeg en skidt fornemmelse om at jeg snart skal ”kneppes i røven” på en eller anden måde.. Gud ved om det hele er en fucking illusion.. Enormt negative tanker, ja det kan jeg godt se.. Men de kommer ikke ud af det blå, jeg er blevet provokeret derhen af en fra mit tidligere liv. Faktisk totalt latterligt at jeg lader mig gå på af det, men det viser mig også at jeg har lang vej endnu før jeg er hvor jeg skal være. Hmm, en onsdags bøvs fra mig.

Sådan..

Trusru — Sat, 19 Jan 2008 08:45:54 +0000

Er på Fyn lige nu, landede i går aftes.. vi kører sammen til Sjælland her i dag igen da vi skal til en fødselsdag senere på dagen. T-12 dage tilbage, så rammer jeg min deadline.. Sagen er den at jeg måske skal rykke vestpå sådan rent bopælsmæssigt, jeg har lyst til at sige til hende.. fuck det her, det gør vi bare.. For det er jo det jeg dybest set har lyst til i forhold til hende. Jeg kan se hendes lys når jeg kigger på hende og det er et rent lys om end det bliver forurenet af andre ting. Jeg havde aldrig troet at fucking 172 km skulle have en så signifikant betydning i forhold til bureaukraterne, men det ved vi nu at det har.

Jeg har sådan en stærk lyst til at skuffe alle kritikkerne, som hævder.. Det gør han aldrig.. Han elsker dig ikke.. Jo han gør fandme da, ellers havde det ikke den effekt og virkning på mig.. Så fuck Jer.. Forstyrrende elementer der blander sig.. Jeg kender jer ikke, men ked af at sige det.. I ved ikke en damn shit om dette eller mig. I kan hurtigt blive skuffede i Jeres umådelige indsigt i mig og min beslutning.. Aner ikke om I læser med og jeg er egentligt også lidt ligeglad. Jeg er træt af mennesker som kan have en holdning om mig på trods af at de aldrig har set mig i mine øjne.

De sidste par dage har beslutningen være overvældende på jo det gør jeg sgu siden, for utroligt mange ting taler for at det skal gøres.. Vil gerne sige til hende, det bliver sådan.. Gør jeg det ikke er jeg ikke bedre end bureaukraterne, som hænger sig i de 172 km.. Hmm..

Når alt kommer til alt er der kun to i denne verden, som kan forme fremtiden og beslutningen. Og det er præcist det vi kommer til at gøre på den ene eller anden måde, det er ganske givet.. Havde mest lyst til at komme med en bøvs at dem som øffer uden jeg har mødt dem eller selv har skrevet eller talt med.. I ved nada.. That’s it.